Parfois, j'ai l'impression qu'il y a un décalage entre ce que je suis réellement, ce que je parais être pour les autres et ce que j'ai l'habitude d'être.

A la fac, j'ai l'impression de paraitre froide,distante d'être méchante et d'être "cassante", que ce soit pour rire ou non. J'ai aussi l'impression de parraitre assez superficielle. On ne me voit pas comme quelqu'un de timide. Je ne sais pas si je le suis réellement ou si c'est ce que je pense paraitre. Dans tous les cas, ça me gêne, parce que je suis tout l'inverse, mais je ne sais pas, c'est comme si je mettais un espèce de barrage.

Avant je n'étais pas comme ça, c'était tout l'inverse. J'étais la fille assez introvertis, je disais jamais non, clairement je me faisais marcher dessus. "Trop bonne trop conne" J'ai été déçue par plusieurs amitiés, j'ai changé de lycée et je crois que c'est là que j'ai fabriqué cette carapace. Et depuis ma dépression, encore plus. J'ai peur qu'on sache comment j'ai pu être.

Chez mes parents par contre, j'altèrne entre 5 ans et la crise d'adolescence. Je peine à m'adultiser.Il suffit de voir ma relation avec ma soeur, je suis une vraie gamine. 

Et il y a la réalité de ce que je suis, une personne qui n'a pas confiance en elle, qui aimerait être transparente le plus souvent. Je déteste qu'on me remarque, je déteste parler devant des gens. J'ai une empathie démesurée que ce soit pour les gens ou les animaux, tes problèmes deviennent mes problèmes. Je suis une angoissée de la vie. Je juge pas les gens, enfin forcément ça m'échappe comme tout le monde,j'ai des valeurs etc mais ce que je veux dire c'est que le soir je cogite pendant des heures au pourquoi j'ai pu avoir cette pensée et je m'en veux. 

Bon clairement, le tableau clinique est pas très beau, je suis complètement névrosée haha. Mais quelque part je me demande finalement ce qu'est le vrai moi.